Sono affascinato dalla teoria dei tre amori ... ma in realtà penso che un partner possa essere tutti e tre

La teoria di tre amori è un modello per relazioni romantiche Ciò si è evoluto dal lavoro dell'antropologo Helen Fisher. Alcune persone giurano per la precisione di questo Modello di relazione ; Altri come me lo trovano affascinante ma potenzialmente imperfetto. Sempre ansioso di esplorare il mio naturale scetticismo, ho parlato con un neuropsicologo per ulteriori informazioni su ciò che la teoria dei tre amori è veramente da dove viene e bene se regge o meno il controllo.

Incontra l'esperto

Dottore Sanam Hafeez Comprendere la mente Una pratica psicologica che tratta i disturbi dell'apprendimento della depressione dell'ansia e altri disturbi psicopatologici. Il Dr. Hafeez ha ottenuto il suo medico di psicologia presso la Hofstra University e ha completato la sua formazione post-dottorato in neuropsicologia e pediatria dello sviluppo presso il Coney Island Hospital.

Qual è la teoria dei tre amori?

Secondo i tre amori teoria, le persone incontrano tre principali tipi di amore romantici per tutta la vita per svolgere funzioni distinte. Il quadro funge da struttura psicologica e aneddotica che rappresenta i tipici modelli di relazione, stabilendo al contempo una connessione libera con i principi di psicologia dello sviluppo e la teoria dell'attaccamento spiega il Dr. Hafeez. In altre parole, si tratta di identificare i modelli e comprendere come il progresso dello sviluppo naturale influenza le nostre scelte romantiche per tutta la vita. Secondo la teoria i tre distinti tipi di amore sono i seguenti:

Il primo amore: lussuria

L'esperto mi dice che i giovani sperimentano spesso il primo tipo di amore noto come lussuria o amore idealista che è caratterizzato da un'intensità che è modellata dalla nostra definizione personale di amore. L'idea qui è che la tua definizione personale di amore non è fissa ma piuttosto qualcosa che si evolverà nel tempo. L'amore idealista è un amore nascente ed è tipicamente costruito su una base di ideali e pressioni sociali immaginate.

Questa esperienza amorosa sembra una fiaba perché è intensa ed emotiva ma costruita sulle nostre nozioni preconcette su come dovrebbe essere l'amore spiega che il Dr. Hafeez aggiunge che gli elementi fantasy insieme alle aspettative familiari e agli standard sociali lo modellano invece della vera compatibilità.

Il secondo amore: amore romantico

L'amore che ci istruisce di più è amore romantico o duro perché mette alla prova i nostri limiti attraverso esperienze dolorose oscillazioni emotive tra alti, minimi e modelli come codipendenza La cattiva comunicazione e la turbolenza emotiva afferma il dott. Hafeez. In altre parole, l'amore romantico non è un picnic; Tuttavia, ci insegna i nostri confini e preferenze migliorando al contempo la nostra comprensione dei nostri valori fondamentali e dei tratti partner indesiderati. O per dirlo chiaramente amore fa schifo, ma ci insegna cosa noi non Volere.

Il terzo amore: impegno

Secondo l'impegno del Dr. Hafeez o l'amore radicato arriva naturalmente perché si sente sia giusto che senza sforzo, ma il viaggio per arrivarci è reale:

Questo amore emerge quando la nostra prontezza emotiva si allinea con l'allontanamento da visioni idealizzate; È genuino e ben bilanciato perché è fondato su valori condivisi e fiducia reciproca. Può venire inaspettatamente ma dura dice il Dr. Hafeez.

È anche un'indicazione molto positiva che sei maturato emotivamente e hai guadagnato più consapevolezza di sé in modo tale da poter perdere nozioni preconcette sull'amore e sviluppare un legame appagante e autentico con il tuo partner.

La teoria dei tre amori regge davvero?

La teoria dei tre amori propone che le persone incontrano tre distinte forme d'amore - amore ideale amore duro e amore radicato - attraverso la loro vita e ogni forma svolge un diverso ruolo di sviluppo emotivo. Il Dr. Hafeez osserva che esiste un sacco di supporto aneddotico per la teoria, ma afferma anche che mentre si collega a molte persone emotivamente, manca di convalida della ricerca scientifica. Per questo motivo l'esperto raccomanda di pensare alla teoria come un quadro molto sciolto che rappresenta i modelli di relazione tipici. Come accennato in precedenza, si basa vagamente su alcuni principi della psicologia dello sviluppo e in questo modo riflette davvero il processo di apprendimento naturale e l'evoluzione dell'amore dall'idealismo giovanile alle difficili lezioni di vita che portano a relazioni autentiche sicure.

La mia opinione sulla teoria dei tre amori

Detto questo, c'è molto spazio per l'interpretazione. Un'interpretazione prevalente è che la teoria suggerisce che questi tre ami distinti corrispondono a tre distinte partnership romantiche che abbiamo nel corso della nostra vita. Direi che questa interpretazione è riduttiva e si alza male a prove aneddotiche.

Ad esempio, ci sono certamente persone che hanno sposato il loro tesoro al liceo e hanno incontrato tutti e tre i tipi di amore con lo stesso individuo. Avrei anche avventurato a indovinare che pochissime persone entrano volentieri in relazioni turbolente dure; E che è molto più probabile che queste relazioni inizialmente si adattino al profilo dell'amore idealista e poi progrediscono verso le cose difficili, quindi sono due tipi con una persona proprio lì. Finalmente ci sono partnership in cui entrambe le persone si sono apparentemente sistemate in un amore radicato per molti anni solo per cercare l'amore idealista ( cioè lussuria ) al di fuori della loro relazione in un punto successivo. In effetti puoi essere radicato e fedele per decenni e poi svegliarti un giorno con un prurito che vuoi graffiare da qualcun altro.

Alla fine penso che la teoria dei tre amori sia utile per raggiungere una comprensione di base delle nostre motivazioni di sviluppo psicologico e dei modelli comportamentali nel contesto delle relazioni romantiche. Penso che sia un errore assumere che la nostra crescita emotiva in questo senso sia sempre lineare. Ma questa è solo un'opinione di uno scettico (per lo più) aperto.