Condivido il letto con la mia ex, ma non è quello che pensi

Da quando mi sono separato dalla mia compagna Jo* circa cinque anni fa, nostra figlia Riley* ha trascorso lo stesso tempo con noi per lo più in un accordo di circa una settimana. Ma oggigiorno non è più la bambina a fare il passaggio settimanale da una casa all’altra, bensì le sue due madri.

A volte le idee migliori emergono quando

Jo e io non stavamo nemmeno parlando di accordi di assistenza, ma lanciavamo idee su qualcos'altro che continuiamo a condividere: l'interesse per l'acquisto di una proprietà.

Avevo programmato di continuare ad affittare nella stessa zona e di acquistare un investimento immobiliare in una zona regionale più conveniente. Quando il mercato immobiliare ha subito un crollo, ho capito che potevo permettermi di acquistare un piccolo appartamento in una zona fresca del centro città. Sarebbe sicuramente un ottimo investimento, ma aspetta...

Questa folle idea stava iniziando ad avere molto senso.

Il piccolo problema di dove sarebbe rimasta Riley fu rapidamente risolto: nella settimana trascorsa con lei mi sarei trasferito nella stanza degli ospiti di Jo e lei si sarebbe trasferita nel mio appartamento.

Riley sarebbe rimasta nell’appartamento molto più grande di Jo. Jo ha colto al volo l'opportunità di vivere una bella vita nei centri urbani ogni due settimane.

Ma il piano non riguardava solo due genitori di mezza età che tentavano di rivivere la loro spensierata giovinezza:

Il primo anno di liceo di Riley è stato impegnativo: concentrarsi sulle aule di diversi insegnanti e sui compiti a casa, fare nuove amicizie e stabilire una nuova routine - l'angoscia onnicomprensiva di avere tredici anni .

Eravamo aperti a tutto ciò che potesse alleggerire il nuovo enorme carico mentale

E se potessimo eliminare la tortura quotidiana di tenere traccia delle sue cose e gli inevitabili viaggi tra famiglie quando si dimentica qualcosa?

E se potesse avere un solo set di tutto in un unico posto invece di comprarne due doppi? Rimuovere questo livello di complessità è stato un gioco da ragazzi.

L'accordo è stato concluso quando ho acquistato l'appartamento e finora tutto bene.

Ora sono gli adulti ad assorbire le sfide pratiche legate allo spostamento tra due case.

Ma per ognuno di noi non c'è molto altro da fare che dare un'occhiata veloce al posto e mettere alcune cose in una borsa prima di partire ogni lunedì.

Non ha eliminato tutte le sfide nella vita di Riley, ma almeno le ha liberato un po’ di spazio nella testa per affrontarle. A condizione che non abbia lasciato le sue cose a scuola o da qualche altra parte, queste sono a portata di mano (anche se sotto una pila di vestiti) quando ne ha bisogno. Avere routine e le regole legate a un ambiente le rendono più facili da seguire in modo coerente.

L’unica cosa che cambia nella vita di Riley è il genitore che trova a girare per casa ogni lunedì sera. Per quanto la riguarda si tratta di un cambio di turno in una specie di portineria dei genitori. Finché i suoi bisogni vengono soddisfatti, non è preoccupata e siamo entrambi a solo un messaggio o una telefonata di distanza.

E sì, come genitori possiamo avere una parte della nostra vita che non è legata alla parte della città che è la vita di nostra figlia.

Ognuno di noi è totalmente concentrato su Riley quando è la nostra settimana. Ma quando non lo è, abbiamo molta libertà di fare ed essere ciò che vogliamo. È il meglio di entrambi i mondi.

Naturalmente la capacità di mantenere questo tipo di accordo dipende dalla presenza di alcune cose. Abbiamo entrambi la fortuna di avere un alloggio sicuro: tutto verrebbe buttato all’aria in un attimo se uno di noi dovesse trasferirsi da un immobile in affitto.

C'è un'enorme quantità di fiducia coinvolta nell'aprire la tua casa al tuo ex partner.

Le circostanze della mia separazione da Jo non hanno suscitato sfiducia e da allora nessuno dei due ha più avuto motivo di pensare male dell’altro. Mentre il nostro rapporto di coppia non ha funzionato siamo stati in grado di sviluppare una relazione di co-genitorialità questo è del tutto indipendente da esso.

Tendo a riferirmi a Jo come al mio co-genitore perché cattura la nostra relazione meglio di ex.

Siamo buoni amici e la considero parte della mia famiglia. Non c’è dubbio che posso contare su di lei in un modo in cui non posso fare con i membri della famiglia reale.

Mi occupo di diritto di famiglia e so che questo è lontano dalla norma.

Quando la maggior parte delle persone pensa alla genitorialità post-separazione, ciò che viene in mente è qualsiasi cosa, dalla riluttante rassegnazione al conflitto radicato e, purtroppo, a volte alla violenza. La co-genitorialità è un concetto astratto e distante.

Mentre far parte di una famiglia LGBTQ non è immune dagli stessi problemi delle altre famiglie, ci sono differenze nel modo in cui affrontiamo la separazione.

Non siamo legati al ruoli genitoriali di genere che sono alla base delle battaglie sulla “custodia” e sulla “visita”. Da quando è nata Riley abbiamo condiviso equamente la sua genitorialità perché non ci veniva in mente di farlo in altro modo. Non esisteva un binario di genere per definirci come assistenti “primari” e “secondari”.

Condividere le cure di Riley dopo la separazione è stata un'estensione logica del modo in cui siamo sempre stati genitori. B

Ma nella maggior parte delle famiglie con genitori eterosessuali è ancora la madre ad assumersi la responsabilità primaria della cura dei figli.

Anche con un padre “pratico”, gran parte del processo decisionale e amministrativo quotidiano relativo alla vita dei bambini è ancora visto come dominio della madre. Dopo la separazione sorgono tensioni se i padri non sono adeguatamente attrezzati per assumersi tali responsabilità quando hanno figli.

Una buona relazione di co-genitorialità non emerge magicamente dalle ceneri della separazione. Ma è molto più semplice da costruire quando è possibile attingere a un’infrastruttura di processo decisionale congiunto, pari coinvolgimento e comunicazione aperta che è stata creata

Sono orgoglioso di ciò che la mia famiglia ha ottenuto, ma spesso ho la sensazione che stiamo andando controcorrente.

L’educazione sanitaria e altri sistemi sono ancora basati su un modello di assistenza primaria/secondaria e rendono difficile per entrambi i genitori impegnarsi su base paritaria.

I datori di lavoro sono più flessibili nel far fronte alle responsabilità di cura delle madri, ma sono più riluttanti quando si tratta dei padri. Rafforza i modelli genitoriali di genere rendendo molto più facile per le famiglie abbandonarli piuttosto che provare a fare le cose in modo diverso.

La mia sistemazione familiare è solo un esempio di ciò che è possibile. Tutte le famiglie meritano di forgiare una vita pre e post-separazione basata sui loro bisogni e non su un'idea preconcetta di come sono le famiglie. Ma la società deve farsi avanti e sostenerli per farlo.