150 migliori citazioni divertenti per rallegrare la tua giornata

Ridere è il modo migliore per iniziare la giornata. Per me avere una buona dose di umorismo mi dà una carica extra di positività .

Se sono di umore acido prima del lavoro, ascolto L'umorismo volgare e schietto di Amy Schumer . Se mi sento ancora un po' giù. Trascorro il tempo guardando meme divertenti e riconoscibili sui social media.

C'è qualcosa nel farsi una bella risata che rende la tua giornata un milione di volte migliore. Non solo l'umorismo può bilanciare il tuo umore, ma può aggiungere gioia alla tua giornata quanto basta per superare eventuali crisi che ti impediscono di dare il meglio di te.

Citazioni divertenti da condividere con i tuoi amici e familiari sono un modo fantastico per sollevare il tuo umore e portare un po' di sole nella tua vita.

La risata è un grande antistress quindi quando inizi ad abbracciare il lato stupido della vita puoi rendere più facile affrontare le situazioni difficili.

Ecco 150 delle migliori citazioni divertenti che ti garantiranno di farti sorridere.

1. 'Non penso davvero di aver bisogno di panini d'acciaio. Mi accontenterei di panini alla cannella.' -Ellen DeGeneres

2. 'Vai in Paradiso per il clima. Inferno per l'azienda.' —Mark Twain

3. Non sono superstizioso ma sono un po' stizioso. — Michael Scott (Steve Carrell) L'ufficio

4. Mia madre diceva sempre: più invecchi e meglio diventi, a meno che tu non sia una banana. — Rose (Betty White) 'Le ragazze d'oro'

5. Dietro ogni grande uomo c'è una donna che alza gli occhi al cielo. — Jim Carrey

6. Il mondo è un palcoscenico ma la commedia è mal interpretata. — Oscar Wilde

7. I lavori domestici non possono ucciderti, ma perché rischiare? — Phyllis Diller

8. Se all'inizio non ci riesci, sicuramente il paracadutismo non fa per te. — Steven Wright

9. L’età è qualcosa che non ha importanza a meno che tu non sia un formaggio. — Luis Bunnuel

10. Ricorda sempre che sei assolutamente unico. Proprio come tutti gli altri. —Margaret Mead

11. Prima facevo jogging ma i cubetti di ghiaccio continuavano a cadere dal bicchiere. —David Lee Roth

12. Prima di sposare una persona dovresti farle utilizzare un computer con Internet lento per vedere chi è veramente. —Will Ferrell

13. La pigrizia non è altro che l'abitudine di riposarsi prima di stancarsi. — Jules Renard

14. Adoro essere sposato. È così bello trovare quella persona speciale che vuoi infastidire per il resto della tua vita. -Rita Rudner

15. Voglio che i miei figli abbiano tutte le cose che non potrei permettermi. Allora voglio andare a vivere con loro. — Phyllis Diller

16. Non parlo con mia moglie da anni. Non volevo interromperla. — Rodney Dangerfield

17. Per vivere vendevo mobili. Il problema era che era il mio. — I Dawson

18. Sai di aver raggiunto la mezza età quando ti viene consigliato di rallentare dal tuo medico invece che dalla polizia. — Joan Rivers

19. Ho visto uno studio secondo cui parlare di fronte a una folla è considerata la paura numero uno della persona media. La seconda era la morte. Ciò significa che per la persona media, se devi essere a un funerale, preferiresti essere nella bara piuttosto che fare l'elogio funebre. —Jerry Seinfield

20. Ecco tutto quello che devi sapere su uomini e donne: le donne sono pazze, gli uomini sono stupidi. E la ragione principale per cui le donne sono pazze è che gli uomini sono stupidi. — Giorgio Carlin

21. Il mio terapista mi ha detto che il modo per raggiungere la vera pace interiore è finire ciò che inizio. Finora ho finito due buste di M —Dave Barry

22. Perché la chiamano ora di punta quando non si muove nulla? -RobinWilliams

23. Sono cresciuto con sei fratelli. È così che ho imparato a ballare: aspettando il bagno. —Bob Speranza

24. Mio marito ed io ci siamo innamorati a prima vista. Forse avrei dovuto dare una seconda occhiata. — Mia Farrow nel ruolo di Halley Reed in 'Crimini e misfatti'

25. Mi piacciono le lunghe passeggiate soprattutto quando sono fatte da persone che mi danno fastidio. —Fred Allen

26. La gente dice Ma Betty Facebook è un ottimo modo per connettersi con vecchi amici. Beh, alla mia età, se voglio connettermi con vecchi amici ho bisogno di una tavola Ouija. — Betty White

27. Dagli 8 ai 18 anni io e la mia famiglia ci siamo spostati molto. Per lo più ci allungavamo, ma occasionalmente uno di noi si alzava per andare al frigorifero. — Jarod Kintz

28. Mi piacerebbe avere un figlio ma non sono sicuro di essere pronto a passare 10 anni della mia vita chiedendo costantemente a qualcuno dove sono le sue scarpe. —Damien Fahey

29. Ho molto da fare per crescere. Me ne sono reso conto l'altro giorno nel mio forte. — Zach Galifianakis

30. Sono sicuro che ovunque sia mio padre, ci guarda dall'alto in basso. Non è morto, è solo molto condiscendente. —Jack Whitehall

31. Non parlare di te stesso; sarà fatto quando te ne andrai. —Wilson Mizner

32. Non morirei mai per le mie convinzioni perché potrei sbagliarmi. —Bertrand Russel

33. Sapevo di essere un bambino non desiderato quando ho visto che i miei giocattoli da bagno erano un tostapane e una radio. — Joan Rivers

34. Non ho bisogno che tu mi ricordi la mia età. Ho una vescica per farlo per me. —Stephen Fry

35. La società è come uno stufato. Se non lo mescoli di tanto in tanto, uno strato di schiuma galleggia in superficie. — Edoardo Abbazia

36. Se non hai niente di carino da dire su qualcuno, vieni a sederti accanto a me. —Alice Roosevelt Longworth

37. Un pessimista è una persona che ha dovuto ascoltare troppi ottimisti. — Don Marchese

38. Per tutta la vita ho sempre desiderato essere qualcuno. Ora vedo che avrei dovuto essere più specifico. —Jane Wagner

39. Un bambino di due anni è un po' come avere un frullatore ma non hai il coperchio. —Jerry Seinfield

40. Dobbiamo molto a Thomas Edison: se non fosse stato per lui guarderemmo la televisione a lume di candela. — Milton Berlé

41. Cristoforo Colombo come tutti sanno è onorato dai posteri perché fu l'ultimo a scoprire l'America. —James Joyce

42. La gente dice che nulla è impossibile ma io non faccio nulla ogni giorno. — A.A. Milne 'Winnie The Pooh'

43. Tutte le cose che mi piace davvero fare sono immorali, illegali o ingrassanti. —Alexander Woolcott

44. Una cosa che mi umilia profondamente è vedere che il genio umano ha i suoi limiti mentre la stupidità umana no. —Alexandre Dumas

45. Per essere sicuro di colpire il bersaglio, spara prima e chiama qualunque cosa colpisci il bersaglio. —Ashleigh Brillante

46. ​​Il vino è la prova costante che Dio ci ama e ama vederci felici. -Benjamin Franklin

47. Una banca è un luogo che ti presterà denaro se puoi dimostrare di non averne bisogno. —Bob Speranza

48. La mia macchina preferita in palestra è il distributore automatico. —Carolina Rea

49. Chi ride per ultimo non ha capito lo scherzo. —Charles de Gaulle

50. Arrivo sempre tardi in ufficio ma compenso uscendo presto. — Charles Agnello

51. Il segno più sicuro che la vita intelligente esiste altrove nell'universo è che non ha mai tentato di contattarci. —Bill Watterson

52. L'istruzione è imparare ciò che non sapevi nemmeno di non sapere. —Daniel J. Boorstin

53. È un fatto scientifico che il tuo corpo non assorbirà il colesterolo se lo prendi dal piatto di un’altra persona. —Dave Barry

54. Non assumere mai, per nessun motivo, un sonnifero e un lassativo nella stessa notte. —Dave Barry

55. Non dubitare mai del coraggio dei francesi. Furono loro a scoprire che le lumache sono commestibili. — Doug Larson

56. Non prendere la vita troppo sul serio. Non ne uscirai mai vivo. — Elbert Hubbard

57. Una volta un computer mi ha battuto a scacchi, ma non poteva competere con me nel kickboxing. —Emo Philips

58. Ho chiesto a Dio una bicicletta ma so che Dio non funziona in questo modo. Quindi ho rubato una bicicletta e ho chiesto perdono. —Emo Philips

59. Bevo per rendere le altre persone più interessanti. —Ernest Hemingway

60. Sei bravo solo come il tuo ultimo taglio di capelli. —Fran Lebowitz

61. Se pensi che a nessuno importi se sei vivo, prova a saltare un paio di pagamenti dell'auto. — Conte Wilson

62. Sto cercando di vedere le cose dal tuo punto di vista, ma non riesco a infilare la testa così in alto nel sedere.

63. 'Non dico parolacce. Li pronuncio chiaramente come una fottuta signora.'

64. Una volta che i mo-fos se ne vanno, iniziano a pensare di poter pattinare sul ghiaccio.

65. 'Alcune persone hanno solo bisogno di darsi il cinque. In faccia. Con una sedia.

66. 'Cari odiatori, non ho potuto fare a meno di notare che 'fantastico' termina con 'me' e 'brutto' inizia con 'u'.'

67. Oggi pomeriggio mi sono soffocato con una carota e tutto quello che potevo pensare era 'scommetto che una ciambella non mi avrebbe fatto questo.''

68. Il mio esercizio preferito è un incrocio tra un affondo e un crunch... lo chiamo pranzo.

69. Non sono pigro, sono in modalità di risparmio energetico.

70. Le scoregge sono come i bambini, sono fiero dei miei e disgustato dai tuoi.

71. La tua vita non può andare in pezzi se non l'hai mai avuta insieme.

72. 'Forse dovresti truccarti un po' così potrai essere bella anche dentro.'

73. La mia bisnonna ha iniziato a ridacchiare durante un barbecue e quando le ho chiesto cosa ci fosse di divertente ha detto: 'Qui sono tutti vivi perché ho scopato.''

74. 'Sii sempre te stesso a meno che tu non possa essere Beyoncé. Allora sii sempre Beyoncé.

75. 'Sì, lo so, per me c'è un posto davvero speciale all'Inferno. Si chiama trono.

76. 'Lo sguardo che rivolgi al tuo amico quando l'insegnante dice di trovare un partner.'

77. Casa è dove ti fidi della tavoletta del water.

78. 'Sai, una ragazza è arrabbiata quando inizia la sua frase dicendo 'Lo trovo divertente solo come' perché c'è una probabilità del 99,9% che non lo trovi divertente.'

79. Dimmi solo quando e dove e sarò lì con 20 minuti di ritardo.

80. 'Vorrei che Babbo Natale pubblicasse la lista dei cattivi. Che bel modo di incontrare persone.

81. 'Non fare mai lo stesso errore due volte. A meno che non sia sexy.'

82. Quel momento imbarazzante in cui indossi Nike e non puoi farlo.

83. Odio gli uomini che dicono che le ragazze sono deboli. Scusate ma si può sanguinare per sette giorni di fila e non morire? Non credo.

84. È certamente strano che dopo martedì il resto della settimana significhi WTF.

85. È una bella giornata, penso che tralascerò le medicine e movimenterò un po' le cose.

86. 'Dovrebbero mettere dei premi nella tua scatola Tampax. Il tuo ciclo mestruale fa schifo, ma ecco uno sconto del 50% sul gelato, stronzo irritabile...'

87. Pensavo di essere di cattivo umore, ma sono passati alcuni anni, quindi immagino che questo sia quello che sono adesso.

88. 'Cos'è una regina senza il suo re? Beh, storicamente parlando più potente.'

89. 'Oggi mi sono seduto in silenzio con i miei pensieri. Ricordami di non farlo mai più.

90. Qualcuno può darmi un trofeo di partecipazione per aver superato la giornata di oggi, per favore?

91. Quando l'ho detto ho pulito la mia stanza. Volevo solo dire che ho fatto un percorso dalla porta al mio letto.

92. Mangio la torta perché da qualche parte è il compleanno di qualcuno.

93. ''È stata una lunga settimana' - Io a metà martedì.'

94. 'A volte quando chiudo gli occhi non riesco a vedere.'

95. 'Hai l'odore che i motivi nascosti ti allontanano da me.'

96. 'Il mio amico pensa di essere intelligente. Ha detto che le cipolle sono l'unico cibo che fa piangere. Così gli ho lanciato una noce di cocco in faccia.'

97. Alla fine ho capito che le persone sono prigioniere dei loro telefoni... è così che si chiama cellulare.

98. 'Fidati solo delle persone a cui piacciono i culi grossi. Non possono mentire.'

99. Una mela al giorno tiene lontano chiunque se la lanci abbastanza forte.

100. 'Un migliore amico è come un quadrifoglio difficile da trovare fortunato da avere.'

101. 'Non essere così duro con te stesso. La mamma di E.T. aveva un alieno che viveva in casa sua da giorni e lei non se n'era nemmeno accorta.'

102. È quel periodo dell'anno in cui le ragazze sembrano davvero carine e alla moda nella loro flanella e sembra che io abbia smarrito la mia ascia.

103. 'Vado in giro come se tutto andasse bene, ma nel profondo della scarpa il calzino mi scivola via.'

104. 'Non faccio mai lo stesso errore due volte. Lo faccio cinque o sei volte, tanto per essere sicuro.'

105. 'Ho fatto una flessione oggi. Beh, in realtà sono caduto ma ho dovuto usare le braccia per rialzarmi abbastanza vicino.'

106. 'Non capisco come posso ricordare ogni parola di una canzone del 1984, ma non riesco a ricordare perché sono entrato in cucina.'

107. 'Quando la vita chiude una porta... riaprila. È una porta. È così che funzionano.

108. 'Sono passato dal letto al divano. Non c'è niente che mi possa fermare adesso.'

109. I nostri telefoni cadono, entriamo nel panico. I nostri amici cadono, ridiamo.

110. 'Più pesi, più sarà difficile rapirti. Rimani al sicuro. Mangia la torta.

111. 'Ehi treno disastro, questa non è la tua stazione.'

112. 'Ieri volevo davvero dei tacos. Adesso mangio tacos. Segui i tuoi sogni.'

113. 'Cerco di non ridere delle mie stesse battute, ma sappiamo tutti che sono divertente.'

114. Una persona stupida ride tre volte a una battuta; una volta quando tutti gli altri ridono, una seconda volta quando capisce davvero la battuta e una terza volta quando si rende conto che all'inizio stava ridendo senza aver capito la battuta.

115. 'Non ho inciampato e caduto. Ho attaccato il campo e credo che sto vincendo.'

116. 'Sei la ragione per cui questo paese deve dare indicazioni sullo shampoo.'

117. 'Sei appena caduto?' No, stavo controllando se la gravità funziona ancora.

118. 'Amo così tanto la mia confezione da sei che la proteggo con uno strato di grasso.'

119. 'La vita è breve. Sorridi finché hai ancora i denti.'

120. 'Se non riesci a ridere dei tuoi problemi, chiamami e io riderò di loro.'

121. Perché il lunedì è così lontano dal venerdì e il venerdì è così vicino al lunedì?

122. 'Finalmente il mio grasso invernale se n'è andato. Adesso ho gli involtini primavera.

123. 'Odio quando le persone mi chiedono cosa farò domani, non so nemmeno cosa farò oggi.'

124. Stai attento quando segui le masse. A volte la M è silenziosa.

125. 'Non sono un mattiniero o un nottambulo. Sono una specie di piccione permanentemente esausto.'

126. 'Sai che stai invecchiando quando le candeline sulla tua torta di compleanno iniziano a costare più della torta stessa.'

127. 'Pigro è una parola così brutta. Preferisco chiamarla partecipazione selettiva».

128. Stato di vita: attualmente tenere tutto insieme con una forcina.

129. 'Mi dispiace, non prendo ordini. Accetto a malapena suggerimenti.

130. «Prima Dio creò l'uomo poi ebbe un'idea migliore...»

131. «Ogni giorno migliaia di piante innocenti vengono uccise dai vegetariani. Aiutaci a porre fine alla violenza. Mangia pancetta.

132. 'Ho appena pulito tutto da cima a fondo, quindi ora avrò bisogno che tutti smettano di vivere qui.'

133. Cara matematica, per favore cresci e risolvi i tuoi problemi. Sono stanco di risolverli da solo.

134. Ami i fiori ma li tagli. Ami gli animali ma li mangi. Mi dici che mi ami quindi ora ho paura.

135. Adoro gli aeroporti perché le regole della società non si applicano. Mangia una pizza e bevi un bicchiere di vino alle 7 del mattino mentre indossi i pantaloni della tuta. A nessuno importa.

136. Forse se diciamo alla gente che Brains è un’app, inizieranno a usarla.

137. Cantare sotto la doccia è tutto divertimento e giochi finché non ti viene lo shampoo in bocca. Poi diventa una telenovela.

138. Io e il mio letto siamo perfetti l'uno per l'altro, ma la mia sveglia continua a cercare di farci separare.

139. Una volta ho pensato di perdere peso ma non mi piace perdere.

140. Cara vita, quando ho detto questa giornata può peggiorare era una domanda retorica, non una sfida.

141. Il buon senso è come il deodorante. Le persone che ne hanno più bisogno non lo usano mai.

142. Metto il 'pro' in procrastinare.'

143. Spero che saremo buoni amici finché non moriremo, quindi spero che potremo rimanere amici fantasma, camminare attraverso i muri e spaventare le persone.

144. Pigro è una parola così brutta. Io preferisco chiamarla partecipazione selettiva.

145. L’insonnia affina le tue abilità matematiche perché passi tutta la notte a calcolare quanto dormirai se riesci ad “addormentarti adesso”.

146. Vado in giro come se andasse tutto bene, ma nel profondo della scarpa il calzino mi sta scivolando via.

147. Sono in un punto della mia vita in cui le commissioni iniziano a contare come uscite.

148. C'è una parola che descrive le persone a cui non piaccio: irrilevante.

149. Preferisco non pensare prima di parlare. Mi piace essere sorpreso come tutti gli altri da ciò che esce dalla mia bocca.

150. La parte peggiore dello shopping online è dover alzarsi e prendere la carta di credito dalla borsa.