9 segni che potresti avere una sorella tossica (

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In un mondo perfetto tutte le relazioni gemelle sembrerebbero qualcosa di fuori dal film Disney. Pensa: condivisione di vestiti all'interno di battute e scherzi sciocchi ma innocui sui genitori. In realtà, però, possono essere alcune delle relazioni più difficili da navigare. Pensaci: questa è una persona per cui conosci praticamente tutta la tua vita. Sa cosa ti motiva cosa ti fa spuntare e cosa ti fa assolutamente sotto la pelle. E a volte se è una persona tossica Usa quella conoscenza contro di te. Continua a leggere per nove segni che potresti avere un tossico Sorella più alcuni metodi approvati dal terapeuta per migliorare la situazione.

Incontrare gli esperti

• Dottore Stefanie Mazer Psyd è uno psicologo con sede a Palm Beach Florida. Si concentra sulla terapia degli individui e della coppia pertinente alla depressione dell'ansia e alle principali transizioni della vita. Il Dr. Mazer ha conseguito la laurea in psicologia al Rollins College e ha conseguito sia i master che il dottorato in psicologia presso la California School of Professional Psychology.
• Phee Behadin-phand è un terapista di matrimonio e familiari autorizzato con sede a University Place Washington. Brako-owusu è il fondatore e CEO di 253 terapia e consulta .

1. Lei * deve avere ragione

La tua buona vecchia sorella ha odiato ogni persona con cui hai mai uscito e sta iniziando a sembrare che nessuno sarà abbastanza buono. Ha opinioni simili sui tuoi obiettivi di carriera e praticamente tutto il resto. Se hai articolato che sei soddisfatto della tua vita e delle persone e lei non rimarrà fuori dalla tua attività, allora il tuo rapporto con tua sorella potrebbe essere tossico .

Come trattare: Brako-owusu consiglia di ridurre al minimo ciò che condividi con tua sorella se sai che non può essere di supporto. Puoi anche stabilire confini chiari su ciò di cui hai bisogno/desiderio da una conversazione. Può sembrare Devo parlarti della mia vita da appuntamenti. Ho solo bisogno di un orecchio d'ascolto, non di un consiglio. Sei in grado di ascoltare senza dare consigli?

2. È manipolativa

Quando una persona non tossica fa una domanda (ehi vuoi venire la prossima settimana?) Non hanno ulteriori motivi. Quando una persona tossica Ti pone una domanda anche se potrebbero stabilire una trappola. (Sei libero per cena domani alle sette? Subtesto: se non sei libero per cena domani alle sette, sarò arrabbiato con te per il resto della settimana.) Il loro modus operandi è convincere le persone a fare ciò che vogliono che facciano Abigail Brenner M.D In Psicologia oggi . Riguarda loro. Usano altre persone per raggiungere qualunque sia il loro obiettivo. Dimentica quello che vuoi; Non si tratta di uguaglianza in una relazione, da parte da essa.

Come trattare: Ricordati che la manipolazione non riguarda te. Riguarda loro. Quando noti uno schema manipolativo, è utile nominarlo in modo gentile esprimendo il modo in cui ti influisce in quelle situazioni dice Brako-owusu. Questo può sembrare Quando pianifichi un momento per la cena senza consultarmi, mi fa sentire poco importante e non apprezzato. Fai sapere loro cosa sei in grado di fare e lasciarlo. Non puoi assumere le loro emozioni o controllare come reagiscono a te.

3. Non rispetta i confini

Ami la tua sorellina ma ha sempre avuto difficoltà a conoscere il suo posto. Ha preso l'abitudine di presentarsi a casa tua senza preavviso aspettandosi di poter stare a cena. Perché la ami, ti arrendi, ma anche dopo averle chiesto di smettere di entrare senza chiamare lei continua a farlo.

Come trattare: Sii chiaro sui tuoi confini e le conseguenze che arriveranno se non sono rispettati consigli Brako-Owusu. Ad esempio, dì Vorrei che tu mi facessi sapere prima di venire. Se non mi fai sapere che non risponderò alla porta e dovremo riprogrammare la tua visita. A volte non è sufficiente dire semplicemente Per favore, non venire senza preavviso .

4. Insiste per interpretare la vittima

A volte i membri della famiglia non possono fare a meno di inciampare a vicenda. (Cosa vuoi dire che non torni a casa per il Ringraziamento?) Ma c'è una differenza tra esprimere delusione e creare un ambiente tossico incolpando tutti gli altri per i loro sentimenti. Se tua sorella rifiuta di parlarti per una settimana perché hai deciso di trascorrere il prossimo Ringraziamento con gli amici, potresti essere in territorio tossico.

Come trattare: Prenditi un momento al diario sul modo in cui la tua famiglia usa colpa e vergogna per soddisfare le loro esigenze. La consapevolezza di questo è le azioni chiave del vescovo. Una cosa che ti aiuterà sta diventando d'accordo con grandi reazioni intorno a te che dicono di no. Questa non è una dinamica familiare sana, ma potresti anche non essere in grado di cambiare la tua famiglia. Se c'è qualcosa che la tua famiglia sta creando pressione intorno a te che partecipa a [un evento] hai una risposta pre-pianificata e non deviare: Questo è ciò che è meglio per me in questo momento. Ho già in programma di fare x se ho tempo mi fermerò. Odio perderlo questa volta, ma ho già [creato i miei piani].

5. Le sue scuse non sono mai sinceri

Ti sei mai aspettato delle scuse da qualcuno e hai finito per scusarmi loro ? Questa è una classica bandiera rossa. Diciamo che tua sorella abbia fatto saltare i piani del brunch che avevi sabato scorso. Poi quando la affronti al riguardo, approfondisce questa lunga storia su come ha avuto una grande lotta con il ragazzo che sta uscendo Quella mattina e non pensa che troverà mai la sua anima gemella ed è tutta colpa dei tuoi genitori per aver divorziato quando aveva cinque anni. Ti senti per lei e vuoi essere lì per lei se sta vivendo una crisi è solo ... lo è Sempre avere una crisi. E non stavi solo parlando di brunch? Spostare tattiche e trasformarsi in vittima è un territorio tossico.

Come trattare: L'inversione della vittima per sfuggire alla responsabilità è una classica relazione di relazione tossica di Vinall. A volte le crisi fanno piani di interruzione, ma quando è un modello lo riconoscono per il gioco di potere che suscita responsabilità è quello di ridurre al minimo le manipolazioni emotive che si verificano. Puoi sicuramente entrare in empatia con tua sorella, ma la chiave è riportare la conversazione alla responsabilità. Ad esempio, potresti dire che mi dispiace tanto sapere della lotta con il tuo ragazzo. Sembra profondamente doloroso. Tuttavia ho bisogno che tu comunichi con me quando arriva qualcosa.

6. Tutto è una competizione

Ogni volta che la chiami parlare di una promozione al lavoro o di una svolta di vasino con tuo figlio, inevitabilmente guida la conversazione per essere suo carriera illustre o suo Parenting vince. Qualsiasi relazione sana dovrebbe essere una strada a due vie e se tua sorella è incapace di celebrare le tue vittorie-Big o Small-è un segno che c'è un problema.

Come trattare: Bishop consiglia di avere una conversazione se pensi che tua sorella sarebbe aperta ad esso. Dì qualcosa come Il tuo supporto è importante per me. Non voglio sentirmi come se fossimo in competizione. Sono felice di celebrare anche le tue vittorie. Mi piacerebbe davvero che il tuo supporto assomigli a [essere specifico su ciò di cui hai bisogno qui]. Cosa posso fare anche per celebrare le tue vittorie?

7. Trascorrere del tempo con lei è drenante

Ti senti completamente speso ogni volta che interagisci con la tua sorella maggiore? Non stiamo parlando di sentirti come se dovessi essere da solo per un po ', qualcosa che può accadere anche con le persone in cui amiamo stare in giro. L'interazione con una persona tossica può farti sentire sconfitto poiché le loro drammatiche tendenze bisognose e ad alta manutenzione possono succhiare l'energia da te.

Come trattare: Controlla frequentemente con te stesso in contatto con tua sorella Vinall. Valuta il tuo livello di energia e le riserve emotive prima di ritrovarti troppo impoverito per rispondere bene. La tua pazienza e capacità emotiva possono fluttuare in base a ciò che sta accadendo nella tua vita e alla tua salute in un dato giorno. Abbi fiducia nella tua consapevolezza che hai il diritto ai buoni confini che dice e non aver paura di comunicarli e farli rispettare. Con una sorella tossica potrebbe dover essere molto fermo e ripetitivo per far rispettare i tuoi confini ma non mollare. Rimani coerente e calmo in modo da avere meno contro cui respingere reattivamente.

8. Tutto riguarda sempre lei

Hai appena preso una telefonata di 45 minuti con il tuo gemello solo per capire che non ti ha fatto una sola domanda sulla tua vita o su come stai. Se avesse avuto a che fare con un problema importante o aveva qualche notizia entusiasmante che è una cosa. Ma non dovrebbe succedere praticamente ogni volta che parli.

Come trattare: Prova a prendere nota degli schemi che osservi quando comunichi con lei. Vinall quindi consiglia di condividere ciò che stai vivendo. Prova qualcosa come sono contento che tu ti senti a tuo agio a condividere con me. Sto realizzando che spesso non ci siamo in giro a parlare di ciò che sta accadendo nella mia vita. L'hai notato? Secondo Vinall questo dà a tua sorella un chiaro motivo per cui potresti far cadere la frequenza della comunicazione e forse le dà l'opportunità di cambiare. Se tua sorella semplicemente non è capace o interessata alla reciprocità nella tua relazione, assicurati di ritagliarti il ​​tempo per coltivare relazioni profonde con le sorelle surrogate. Tutti hanno bisogno di un confidente e di un amico disposto e in grado di tenere spazio per loro.

9. Ci sono sempre stringhe attaccate

Sicuramente la tua sorella raccoglierà i tuoi figli da scuola, ma non sentirai mai la fine di quanto sei fortunato ad avere il suo aiuto ... seguito da una richiesta immediata di riorganizzare il suo armadio. Non stiamo suggerendo che i nostri familiari dovrebbero fare ogni piccola cosa per noi, ma dovresti essere in grado di chiedere un favore senza farla tenerlo sopra la testa o chiedere immediatamente qualcosa di irragionevole in cambio.

Come trattare: Non permetterti di essere manipolato da comportamenti passivi-aggressivi e relazioni basate sulla contingenza che Vinall consiglia. Ciò significa che il tuo nuovo migliore amico è una parola di una lettura: No. Se non puoi dare una mano questa volta va bene. E se ti trovi quello che ha bisogno di assistenza? Sii intenzionale a costruire relazioni esterne con amici che avranno la schiena incondizionatamente. Assicurati di essere verso gli altri il tipo di persona di cui hai bisogno anche per presentarli con ciò che devi dare senza aspettative o richiesta di reciprocità TIT-per-TAT.

4 modi per far fronte se hai una sorella tossica

1. Scegli le tue battaglie

A volte vale la pena accettare di non essere d'accordo. Sebbene le sorelle siano spesso simili in molti modi, devi ricordare che sei ognuna la tua persona. Tu e tua sorella potreste avere idee totalmente diverse sulle relazioni con le carriere e sulla genitorialità e va bene. È importante identificare le aree in cui nessuno di voi probabilmente cambierà idea e accetta di rispettare l'opinione dell'altro senza giudizio o ostilità.

2. Prova il metodo grigio rock

Abbiamo scoperto per la prima volta questo pratico trucco sul blog di Psychologist Nadene Van Der Linden Metodo della roccia grigia qui .

3. Avere una frase di riferimento su Standby

Lo capiamo: decorare con un membro della famiglia tossico è duro e non sai mai cosa li farà. Ecco perché è utile avere una frase o due a portata di mano che puoi ripetere ogni volta che ti danno consigli non richiesti o ti chiedono di fare qualcosa. Per il primo ci piace la frase che potresti avere ragione. E per il tentativo successivo devo pensarci. Ecco come funziona:

Sorella:
Voi:

4. Riconoscere se la tua relazione è al di là della riparazione

Ogni duo di fratelli ha l'argomento occasionale (ha mentito totalmente per rubare il tuo maglione preferito e avere una macchia su di esso). Ma se ti senti sempre come se diventasse il tuo peggior io quando sei con tua sorella, la tua relazione potrebbe calpestare tossico territory . Le persone tossiche sono drenanti; Gli incontri ti lasciano emotivamente spazzato via Dice Brenner . 'Il tempo con loro si tratta di prendermi cura della loro attività che ti farà sentire frustrato e insoddisfatto se non arrabbiato. Non permetterti di esaurirsi a seguito di dare, dare e non ottenere nulla in cambio. Sembra familiare? Mentre può essere incredibilmente difficile tagliare un fratello tossico dalla tua vita non c'è vergogna nel farlo, specialmente se ti sembra di aver provato tutto.

Le cause radicali delle relazioni tra fratelli tossiche

Spesso siamo nel mezzo di una situazione chiedendoci esattamente come siamo arrivati. Quando si tratta di relazioni tra fratelli tossiche, il dott. Mazer lo spiega Gran parte risale alle prime dinamiche familiari . Se c'è stata l'abbandono del favoritismo o i confini sfocati in casa, può creare schemi che si svolgono bene fino all'età adulta, mi dice. Un fratello avrebbe potuto assumersi più responsabilità mentre l'altro era permesso di rimanere dipendente. O uno potrebbe essere stato elogiato mentre l'altro si sentiva invisibile. Questi ruoli tendono ad attaccarsi a meno che non vengano elaborati consapevolmente.

Le dinamiche tossiche non sono tutte drammatiche partite urlanti e silenzi della guerra fredda. Molti dei segni possono iniziare sottili : Piccoli viaggi di colpa che si sente emotivamente drenati dopo un incontro.

Quando ti ritrovi costantemente ansioso prima di una telefonata o emotivamente impoverita, questi sono segni che qualcosa è spento. Dice il dottor Mazer. Se il tuo fratello ignora i tuoi confini prende in giro i tuoi valori o ti contatta solo quando hanno bisogno di qualcosa, può richiedere un pedaggio nel tempo.

Impatti psicologici e quando ottenere aiuto

Interagire con un membro della famiglia tossico è incredibilmente drenante, ma non andare troppo a lungo senza cercare aiuto.

Dottore Mazer advises attemptIng to set boundaries before severIng ties especially if you notice guilt confusion self doubt avoidant behaviors and defensiveness creepIng In. Toxic family members can even affect your confidence sense of safety and trust.

Potrebbe significare limitare gli argomenti di cui discuti di stabilire chiari confini su quale comportamento tollererai o sceglierai come e quando ti impegni lei dice. La terapia può aiutarti a esplorare i modelli più profondi sotto il conflitto e darti strumenti per proteggere il tuo benessere. Non hai bisogno del tuo fratello per essere d'accordo con la tua versione degli eventi per prenderti cura di te stesso. La tua chiarezza è sufficiente. Se lasci ogni interazione sentendosi più poco ascoltata o sconvolta, vale la pena prestare attenzione a questo. La pace in una famiglia non dovrebbe venire a costo della tua salute mentale.

Quando (e come) tagliare i legami

A volte l'unica cosa che puoi fare è cessare il contatto anche se questa è una decisione seria. È difficile per molte ragioni, ma a volte l'autoconservazione deve essere prioritaria.

È raramente impulsivo il Dr. Mazer osserva. È spesso il prodotto della fatica emotiva. Nessun contatto sta disegnando una linea. Potrebbe significare bloccare i numeri di telefono che non frequentano più le riunioni di famiglia o semplicemente non partecipa alla danza che ti ha fatto sentire svuotato o in pericolo. Non si tratta di rimborso o punizione. Si tratta di rivendicare la tua tranquillità quando tutto il resto ha fallito. Allora come sono quei segni? Il dottor Mazer dice che potrebbe essere Tempo per il non contatto Se osservi alcuni di questi comportamenti:

• Ti senti peggio dopo ogni interazione
• Il tuo fratello attraversa costantemente i confini
• Sono manipolativi o offensivi
• Le conversazioni vengono spesso usate per aumentare o intensificare

Anche se potresti farlo per la tua sanità mentale, va bene addolorare ciò che è effettivamente la morte di una relazione. Il dottor Mazer mi rassicura che non è drammatico o sleale fare questo passo e che la colpa è un normale compagno di dolore.

Quando si tratta di elaborare la colpa e il dolore, il dottor Mazer raccomanda Scrivere le cose Anche se è solo per gli occhi. Registra come la relazione ti ha fatto sentire Le tue azioni e i costi emotivi. Questo può fornire chiarezza e un promemoria quando la colpa sembra schiacciante. L'altra cosa chiave è Ricorda che non sei responsabile di come si sentono gli altri membri della famiglia sulla decisione.

Alla fine è importante ricordare che solo perché stai tagliando legami con il tuo familiare non significa che ti stai chiudendo il cuore Dr. Mazer.

Si tratta di chiudere la porta al caos che spiega. Puoi ancora trasportare compassione senza concedere l'accesso. Puoi augurare bene qualcuno a qualcuno da lontano. E nel tempo puoi imparare a vivere senza la speranza che diventi ciò che avevi bisogno di loro. Ecco dove inizia la guarigione.

Ulteriori esperti

• Deborah Vinall Psy-D LMFT è un terapista e psicologo della salute mentale di Los Angeles. Lei corre Servizi di consulenza Tamar Specializzato nel trattamento del trauma. Vinall è l'autore di Gaslighting: una guida di recupero passo-passo per guarire dall'abuso emotivo e costruire relazioni sane Cartella di lavoro di recupero del trauma per teensjasmine vescovo è un consulente professionista autorizzato con sede in Arkansas e il proprietario di Salute dell'olivo Servire adolescenti adulti e famiglie. Bishop ha conseguito un Master of Science in Clinical Mental Health Counselling presso la Henderson State University.