9 segnali che indicano che stai assillando troppo il tuo partner e lo stai facendo impazzire

Ti sembra familiare? Questo si chiama fastidioso.

Fastidioso è un verbo definito dal Dizionario Webster come irritare con continui rimproveri o sollecitazioni. Uno dei problemi principali del brontolare è che supplicare/lamentarsi/esortare non è efficace e raramente ottiene il brontolone ciò che vuole veramente.

I segnali che stai assillando sono probabilmente più evidenti per il tuo partner che per te. Cosa è considerato fastidioso in una relazione? Dice l'allenatore di vita Nicole Burley In genere, se sei il destinatario quando qualcuno ti assilla, ti senti come se fossi controllato e ti chiedessero di sottometterti al piano di qualcun altro per te. Non ti senti necessariamente ispirato a fare quella cosa da solo.'

Un marito o una moglie fastidioso è qualcuno che riesuma problemi o conflitti irrisolti del passato o ripete domande come un modo non così sottile per ricordare al proprio coniuge di fare qualcosa. Potresti essere un coniuge fastidioso se col tempo hai creato sentimenti di insicurezza, risentimento o rabbia.

Ecco 9 segnali che indicano che stai tormentando troppo il tuo partner e lo stai facendo impazzire:

1. Chiedi qualcosa più di due volte

Secondo esperta di relazioni Margaret Paul Chiedere quello che vuoi al tuo partner un paio di volte è importante, ma dopo non è più utile. Dice che la terza volta che chiedi al tuo partner di fare qualcosa diventa fastidioso, non una richiesta.

Prova questo invece: Invece di esprimere la tua richiesta una terza volta, il divario comunicativo deve essere affrontato frontalmente. 'A smettila di assillare devi dire vorrei capire cosa sta succedendo con questo problema. Perché c'è un problema? C'è un modo per risolvere la cosa?' E poi sii aperto a qualunque sia la sua risposta.'

Psicologo La dottoressa Amy Johnson consiglia che la seconda richiesta sia nello stesso tono e modo della prima. Lasciare che il giudizio scivoli nel tuo tono sposterà rapidamente la richiesta in un territorio fastidioso.

Suggerisce di utilizzare il rinforzo positivo come alternativa al fastidio. Invece di concentrarti su ciò che sta facendo il tuo partner, concentrati sugli elogi per ciò che sta facendo bene.

2. La tua richiesta non riguarda realmente i piatti

Il fastidio può essere a forma di controllo del comportamento . Il fastidio è una forma di controllo in cui si continua a cercare di convincere qualcuno a fare ciò che si vuole che faccia, afferma il dottor Paul. Il fastidio diventa più di una richiesta, ma un modo per controllare, aggiunge Burley.

Prova questo invece: La prossima volta che ti arrabbi per una richiesta non soddisfatta chiediti: di cosa si tratta veramente? È un desiderio comune voler controllare le nostre vite e i nostri partner, ma alla fine è uno sforzo inutile basato sulla paura dell'ignoto. Piuttosto che sprecare le tue energie cercando di controllare il tuo partner, esercitati ad esplorare quella paura. Riconoscere semplicemente che hai paura è un ottimo primo passo.

3. Le tue affermazioni iniziano con Tu ...

L'esperta di relazioni Denise Wade dice che riconoscere un'affermazione fastidiosa è semplice: inizia con la parola tu (ad esempio Non falci mai il prato. Dovresti falciare il prato! Fai sempre così). Le affermazioni tu lo sono associato alla colpa e sono fattori scatenanti per mettere il tuo partner sulla difensiva.

Prova questo invece: Le richieste dovrebbero iniziare con la parola Io (ad esempio Vorrei che falciassi il prato. Mi chiedo perché non hai falciato il prato). Le affermazioni in prima persona mostrano che sei un partecipante attivo nella conversazione, non un critico.

4. Ti senti impotente

Se stai tormentando il tuo partner affinché smetta di fumare o smetta di bere o metta da parte il cheeseburger e le patatine fritte, potresti pensare che le tue insistenze siano giustificate perché sei preoccupato per la sua salute.

Odiamo sentirci impotenti, afferma il dottor Paul. Vedremo qualcuno fumare o mangiare male e ci spaventa il fatto che si stiano facendo del male, quindi vogliamo fare qualcosa al riguardo.

La prima volta che offri un consiglio forse quella persona lo seguirà. Se non lo fanno, devi accettare la tua impotenza o abbandonare la relazione.'

Prova questo invece: Prima di tutto accetta quello che fai e su cui non hai il controllo . Supponiamo ad esempio che il tuo partner fumi. Hai paura per quella persona e la ami, ma non la fermerai, dice il dottor Paul.

Concentrati invece su ciò che controlli: le tue intenzioni e il tuo comportamento all'interno della relazione. Vuoi che il tuo partner si prenda più cura della sua salute? Assicurati prima di trasudarlo nella tua vita.

5. Il tuo partner si comporta male

La gente odia essere controllata, afferma il dottor Paul. Se sentono di dover cedere a una situazione particolare, potrebbero opporre resistenza in un'altra area della vostra relazione.

Anche il tuo partner potrebbe sentirsi rifiutato: Se qualcuno viene tormentato, l'impressione che ha è che non sta bene così come è.

Se il tuo partner crede di dover fare le cose diversamente per essere accettato e amato, potrebbe iniziare a vendicarsi ritirandosi, arrabbiandosi o provando risentimento.

Prova questo invece: Burley consiglia di scegliere le tue battaglie con il tuo partner e di diventare uno scienziato che osserva te stesso e la tua relazione. Osserva quanto spesso hai l'impulso di dire al tuo partner cosa sta facendo di sbagliato o cosa non ha fatto, dice.

Se senti il ​​bisogno di criticare, prova a tenere per te ogni altra critica. Come consiglia il dottor Johnson, prova a usare gli elogi più delle critiche. All'inizio può sembrare del tutto innaturale, ma è più probabile che i risultati siano in linea con ciò che desideri rispetto a quanto un approccio fastidioso potrebbe mai produrre.

6. Ti senti un genitore invece che un partner

Può essere fastidioso fai sentire il tuo partner infantilizzato e come se fossero una delusione per te. Inoltre fa sentire autoritario il fastidioso.

'Quando ti assilli perdi il senso di collaborazione con l'altra persona. È come se stessi agitando il dito contro di loro come un genitore o una figura autoritaria, dice Burley.

Prova questo invece: Se stai discutendo di faccende domestiche o finanze, stabilisci standard accettabili per il mantenimento della tua casa o del tuo tenore di vita in modo che spetti a entrambi i partner essere all'altezza di tali aspettative.

L'ideale sarebbe lavorare per raggiungere lo stesso obiettivo, quindi non c'è bisogno di tormentarsi a vicenda, aggiunge Burley.

7. In qualche modo ti stai trascurando

Se dobbiamo guardare a qualcun altro per renderci felici perché siamo insoddisfatti o incompleti, stiamo trascurando i nostri bisogni, consiglia il dottor Wade.

Il fastidio deriva dalla sensazione di non avere le risorse per renderci felici, afferma. 'Chi è assillante non si concentra su se stesso. C'è troppo tempo ed energia investiti nel loro partner.'

Prova questo invece: La psicologia moderna ci dice che le cose che “odiamo” o “rifiutiamo” nel mondo sono in realtà potenzialità che noi stessi possediamo.

Ti ritrovi a rimproverare il tuo partner per pigrizia? Riesci a pensare a qualche area della tua vita in cui sei più pigro di quanto vorresti essere?

Ammettere i tuoi difetti e capire dove devi lavorare su te stesso ti renderà un partner più padrone di te e più potente.

Fortunatamente lo stesso vale per le cose belle che vediamo nel mondo. Ammiri il senso dell'umorismo del tuo partner? Ricorda che anche tu ne hai uno fantastico e fai del tuo meglio per farlo emergere quando siete insieme.

8. La tua vita intima ha preso una brutta piega

Il fastidio uccide la passione, avverte Burley. Non vorrai voltarti e abbracciare la persona che ti sta tormentando.

Prova questo invece: Psicologo Dr. John Grohol consiglia due suggerimenti per rimettere in carreggiata la tua vita amorosa: avere una comunicazione aperta e permettendoti di sentirti vulnerabile .

Parla di ciò che sta realmente accadendo nella vostra relazione senza essere eccessivamente attaccato ai punti vincenti della conversazione.

E permettendoti di ascoltare davvero il tuo partner e di condividere alcune delle tue paure o di trovare difetti nelle tue azioni, ti metterai in una posizione vulnerabile. Una posizione che dice: Anch'io sono fallibile. Questo può essere un posto spaventoso in cui stare, ma la buona notizia ti renderà un amante più aperto e ricettivo.

9. Hai perso il rispetto per il tuo partner

L'argomento su cui la maggior parte delle coppie litiga, sorprendentemente, non è l'intimità monetaria o addirittura i suoceri. L'argomento numero uno su cui le coppie litigano sono i comportamenti o gli atteggiamenti del loro partner, che difficilmente gettano le basi per una relazione reciprocamente rispettosa.

Il fastidio si traduce in una mancanza di intimità e di fiducia, afferma il dottor Wade. Sai che ti stai tormentando quando non ti fidi più del tuo partner, quando non puoi contare su di lui, quando perdi il rispetto per lui e ti allontani intimamente.

Prova questo invece: Prendi una decisione reciproca con il tuo partner per eliminare le barriere che hai costruito. Rivisita insieme i tuoi desideri più profondi e fai voto di lavorare per realizzarli insieme.

Se arrivi al punto di brontolare, di solito è un sintomo che molte cose sono andate storte, dice Burley. 'È un segno di uno scarso accordo o fondamento nella tua relazione e di una comunicazione fratturata. La comunicazione deve avvenire tra i partner su quale sarà il tuo codice sul modo in cui vivi.'