Ho la sindrome della figlia maggiore. Ecco 3 cose che i terapisti mi hanno detto di smettere di fare

Lasciami preparare la scena: l'anno è il 2002 e sono al Parco di Hershey con la mia famiglia e tre amici di famiglia. È il giorno più umido dell'anno e il dolce odore del cioccolato sembra indurre la nausea contro il vapore delle montagne russe. All'epoca sono 4 anni, sono seduto accanto a mia madre durante il giro di Flume. L'acqua si schizza intorno ai lati della barca e gli strumenti assordanti provengono dai bambini turbolenti accanto a noi. Noto che la mamma delle nocche bianche di afferrare strettamente la barra della corsa e poi scansionò il viso per trovare un sorriso forzato. Mamma, chiedo di scrutarla con la stessa serietà di quanto un bambino di 4 anni potrebbe raccogliere. Tu e papà prendtete il divorzio?

Come puoi immaginare che il suo viso si sia bloccato per lo shock. Come ha fatto il suo bambino di 4 anni a sapere cos'è il divorzio ? E, soprattutto, come sapevo di porre la domanda nel giusto contesto? La risposta breve è che mio padre— Un broker di materie prime a Wall Street —Incellite più sussulti dello stomaco rispetto al Sooperdooperlooper Quel giorno. Era stato un fascio di nervi scattante; controllando con impazienza il suo cercapersone per Intel su un commercio in corso a New York. Mia madre nel frattempo era all'inferno. Tra il temperamento del papà caldo e il destreggiatura di due bambini sotto i 4 anni, tutti mentre cercavano di socializzare con il gruppo, ora vorrei poter abbandonare il viaggio e prendere i Martinis con lei.

Tuttavia, ricordo la tensione del giorno che sembrava più spessa dell'aria di 90 gradi. C'è stata una tempesta silenziosa che ha fatto la birra nonostante i migliori tentativi di mia madre per mascherarlo. E mentre I miei genitori sono ancora insieme 21 anni dopo (Papà si è rilassato dopo aver lasciato il pavimento commerciale) Ora mi rendo conto che questo è stato il mio primo chiaro ricordo di leggere la stanza. Come con la maggior parte figlie più anziane Spesso mi sentivo come il barometro emotivo della mia famiglia, sempre in sintonia con sottili cambiamenti nell'umore e nell'atmosfera. È un'abilità che è stata affilata solo nel tempo, rendendo facile raccogliere la lanugine emotiva degli altri. Eppure, mentre essere iper-consapevole ha avuto i suoi alti, ha anche gettato le basi per quello che ora riconosco come Sindrome da figlia maggiore (a cura di) .

Incontra l'esperto

Dr. Avigail Lev Psy.D . è un autore di psicologo clinico autorizzato e fondatore del Bay Area CBT Center. È specializzata in terapia di accettazione e impegno (ACT) e terapia dello schema per aiutare le persone e le coppie a rompere modelli relazionali inutili. Ex supervisore clinico all'Università di Palo Alto ha scritto tre libri su dinamiche interpersonali ed è stata descritta in Il New York Times e NBC. Il suo lavoro si concentra sul perfezionismo e l'attaccamento emotivo, che faceva il suo equipaggiato in modo univoco per parlare sulla sindrome della figlia maggiore.

Qual è la sindrome della figlia maggiore?

Secondo la psicologa clinica, la sindrome della figlia maggiore Avigail Lev, comporta sfide e responsabilità uniche per la bambina più grande in una famiglia che spesso li rendono di fatto modelli di ruolo e custodi. Continua le figlie più anziane spesso sentono un schiacciante senso di responsabilità per garantire che tutti in famiglia siano curati - e queste sfide psicologiche possano estendersi nelle loro relazioni [in età adulta]. In altre parole mentre altri bambini stavano imparando a suonare il registratore, stavamo imparando a decodificare l'aggressività passiva a tavola.

Il termine stesso non è una diagnosi clinica (ancora), ma è diventato virale su tiktok grazie a Kati Morton un matrimonio autorizzato e terapista familiare che pubblicato il video sopra . Aggiunge: in breve, quelli di noi con EDS sono responsabili di più lavoro domestico dei nostri fratelli. Perché? Perché secondo Teoria dell'ordine di nascita Il maggiore viene spinto nel ruolo del terzo genitore prima di perdere i denti per bambini. Le figlie più anziane come me dovevano essere responsabili intuitive ed emotivamente radicate al comando. (Ma di più Ordine di nascita sotto.)

Segni che potresti avere la sindrome da figlia maggiore

Le figlie più anziane sperimentano spesso profondi impatti psicologici tra cui ansia e depressione. La costante pressione per soddisfare elevate aspettative e agire come custode può avere un impatto significativo sulla loro salute mentale, spiega il dottor Lev. Il perfezionismo e i comportamenti piacevoli sono comuni che esacerbano ulteriormente questi problemi di salute mentale. Le figlie più anziane sentono spesso un schiacciante senso di responsabilità per garantire che tutti in famiglia siano curati che possano portare allo stress cronico e al burnout.

Sembra familiare? In tal caso, ecco alcuni segni che potresti avere la sindrome da figlia maggiore dal doc:

• Ti senti responsabile delle emozioni di tutti (tranne le tue)
• Brami il controllo per un senso di sicurezza e perfezione sembra la pace
• È predefinito in modalità custode nelle tue relazioni, sia romantico che platonico
• Equivale al tuo valore con quanto bene tieni tutto insieme
• Ti senti bruciato ma credi ancora di non fare abbastanza
• Fai fatica a dire di no nemmeno quando il tuo calendario (e il sistema nervoso) è in capacità
• Spesso ti senti risentito per eccesso di eccesso ... quindi sperimenta il senso di colpa per sentirti risentito

La psicologia dietro EDS: una rottura dell'ordine di nascita

Alfred Adler: il teorico originale dietro Teoria dell'ordine di nascita —Lo credo che la nostra posizione nella gamma di fratelli (più antica più giovane di mezzo) svolga un ruolo determinante nel modellare la nostra identità. Per le figlie più anziane nate per la prima volta significa essere lanciati per primi, in ruoli che spesso offuscano le linee tra leader di fratelli e il secondo in comando ai genitori. Un maggiore senso di responsabilità all'interno della loro unità familiare è un tratto comune tra le figlie più anziane spiega il dott. Lev. Questa responsabilità non è semplicemente un'aspettativa dei genitori, ma anche una società che li spinge in ruoli che favoriscono i tratti della leadership e una mentalità orientata ai risultati.

E queste aspettative non aspettano l'adolescenza. Le figlie più anziane si trovano spesso al timone delle attività familiari che si occupano di situazioni e gestiscono i compiti domestici un risultato diretto della pressione sociale e delle aspettative familiari. Dai babysitter che i fratelli al lisciarsi per le figlie più anziane emotive diventano spesso caregiver di fatto molto prima ancora di capire cosa significhi. Nell'intricata rete di figlie più grandi delle dinamiche familiari spesso si trovano a assumere ruoli di assistenza significativi come membro della famiglia. Questa genitorialità significa che spesso agiscono come genitori surrogati che forniscono non solo cure fisiche ma anche supporto emotivo per i loro fratelli più piccoli.

Il risultato? Rapporti tra fratelli contrassegnati da complessità e squilibrio. Tali ruoli possono influire profondamente sulle dinamiche dei fratelli che portano a un complesso mix di rispetto e risentimento, osserva il Dr. Lev. I fratelli più giovani potrebbero considerare la loro sorella maggiore come un secondo genitore piuttosto che un pari che può sforzarsi delle relazioni e creare sentimenti di abbandono o inadeguatezza. E quella tensione non è solo a casa: si riflette nel modo in cui le figlie più anziane sono percepite in modo più ampio. Le figlie più anziane sono spesso viste come prepotenti o prepotenti non a causa dei loro tratti intrinseci ma a causa delle responsabilità che vengono dati. Se filtrati attraverso l'obiettivo del genere, quelle etichette diventano ancora più pronunciate. Le norme sociali e le tradizioni culturali rafforzano ulteriormente questi ruoli in particolare nelle famiglie in cui i ruoli di genere sono pronunciati.

In altre parole, stratificati in cima al dovere familiare arriva la sceneggiatura della società per le ragazze. Le figlie più anziane spesso ereditano un doppio legame: non solo si aspettava di condurre a casa, ma anche di modellare la donna perfetta al di fuori di essa. Non si tratta solo di intensificare come terzo genitore, ma si tratta di incarnare il custode ideale mentre lo fa. Lodato per aver sacrificato il suo weekend per fare da babysitter. Ho detto che è così matura per la sua età, quando è davvero troppo funzione in una casa in cui il lavoro emotivo viene distribuito come faccende.

Come gli ED colpiscono le relazioni degli adulti

Se consideri alcune delle parole d'ordine legate agli ED - come il controllo dell'ansia o la colpa - è facile capire perché gli appuntamenti possono sembrare come camminare su un serbatoio. Portami ad esempio il maggiore di due sorelle. La mia antenna emotiva è stata una risorsa durante l'infanzia: mi ha permesso di attingere alle emozioni della mia famiglia lisce per le fratture e di far sentire efficacemente tutti OK. Il catch-22 tuttavia è che non ho mai imparato a sedermi con emozioni scomode (proverei solo a ripararle).

Le figlie più anziane hanno spesso difficoltà a connettersi con i coetanei o mantenere in parte le relazioni della stessa età perché sono abituate a essere in un ruolo di custode piuttosto che a un partner uguale che il Dr. Lev spiega. Il perfezionismo e i comportamenti piacevoli sono comuni [perché] le figlie più anziane spesso sentono un schiacciante senso di responsabilità per garantire che tutti in famiglia siano curati. Ecco perché negli appuntamenti di età adulta può sembrare più uno scenario di vittoria/fallimento. Le relazioni che non hanno funzionato sono state intrinsecamente colpa mia —E a primo appuntamento che non ha portato a un secondo era perché Ho fatto qualcosa di sbagliato . Non c'era realtà in cui non potevo soddisfare i bisogni emotivi di qualcuno, dovevo semplicemente provare di più.

Ma poi ho iniziato la terapia. È dove ho imparato che bramo intrinsecamente il controllo e Assumi troppa responsabilità nelle relazioni —Cu mi lascia con un senso infinito di colpa (tutti i punti di riferimento degli ED). Era anche la prima volta che qualcuno mi diceva che va bene non andare bene: sei esattamente dove devi essere, anche se si sente a disagio. Per anni ho operato nel presupposto che sarei d'accordo finché tutti intorno a me erano ok. Ma ora capisco che le uniche emozioni che hanno bisogno di gestire sono le mie.

Quindi per una delle mie sorelle più grandi (che non possono sborsare $ 350 per sessione) Ecco tre cose che il mio terapeuta - e il dottor Lev - mi ha insegnato su come smettere di fare troppo tempo quando sei in fila.

Suggerimenti del terapeuta sull'affrontare la sindrome da figlia maggiore

1. Smetti di trattare le relazioni come un test

Adatto al mio Stereotipo perfezionista Consideravo ogni primo incontro come un test che avevo ad Ace. Se le cose non fossero andate fuori, incolparei me stesso. Eppure, come spiega il Dr. Lev, le figlie più anziane sono condizionate fin dalla tenera età, quindi, ovviamente, cerchiamo di vincere anche alle relazioni. Il problema? Imparare a lasciarsi fare errori e dare priorità ai bisogni personali può essere un passo trasformativo che dice. E la datazione è il luogo perfetto per iniziare. Ecco come Mio Il terapeuta lo ha riformulato per me: non si tratta di convincere qualcuno a piacerti, si tratta di capire se Voi Piace loro . Questo turno di mentalità non solo rimuove la pressione di dimostrare che sei abbastanza, ma in realtà ti consente di goderti il ​​processo. Quando ho smesso di trattare gli appuntamenti come una recensione delle prestazioni, ho sentito un peso di 50 libbre sollevarmi dal petto. Non ho dovuto esaurirmi cercando di conquistare qualcuno con una performance impeccabile. (Potrei solo ... essere me stesso?) Ora mi siedo rilassarmi e lasciare che la connessione si evolva nel modo in cui dovrebbe. Il maniaco molto di controllo incontra Gandhi.

2. Smetti di cercare di controllare il risultato

A proposito di maniaci del controllo: è tempo di lasciar andare la gestione delle emozioni di altre persone. Mentre quell'abilità potrebbe essere stata utile durante l'infanzia-così i capricci che levigano la tensione-diventa induce l'ansia nell'età adulta. Cercare di prevenire ogni reazione di pensiero o potenziale bandiera rossa in qualcun altro è estenuante . E secondo il Dr. Lev è un sintomo di eccessiva funzione emotiva: qualcosa che le figlie più grandi sono praticamente addestrate a fare. L'impostazione dei limiti sulla disponibilità può aiutarti a garantire il tempo per te stesso senza colpa. Inoltre, come una volta il mio terapeuta mi ha detto: la vera connessione non riguarda il controllo, si tratta di vulnerabilità. Che mi ha bloccato. Perché mi ha fatto vedere come il controllo esterno significa una mancanza di controllo interno (e viceversa). Quando ho accettato che tutti sono imperfetti e che una giornata di capelli crespi non farà o romperà un secondo appuntamento, mi sono aperto a connessioni autentiche. In effetti ho notato che le persone in realtà Piace Vedendo il mio lato tutt'altro che perfetto. (Come un ex beau una volta disse che mi mostra che sei umano.)

3. Smetti di accogliere tutti gli altri

Disclaimer: probabilmente non darei questo consiglio a Voinger sibling . Questo perché il più giovane tende ad essere dobbiamo dire auto-orientato (egoista). E mentre non possono fare a meno di dare la priorità ai propri fratelli degli anziani di interesse affrontano il problema opposto: le persone che gradiscono le persone sono nel nostro DNA. Nelle relazioni sopprimerei abitualmente i miei desideri di rendere felice il mio partner anche se ciò significava sacrificare i miei bisogni (come guardare Star Wars invece di Ragazze in centro ). Questo tipo di autoerazione porta al burnout e al risentimento. Le figlie più anziane dovrebbero riconoscere che meritano aiuto e supporto tanto quanto chiunque altro il dottor Lev ci ricorda. E questo include difendere i tuoi bisogni, non importa quanto si sentono piccoli. Prendilo dal mantra del mio terapista: dì quello che vuoi. Anche se è insignificante come il tuo ordine della cena. Non sei difficile, sei umano. E questo è l'unico modo per costruire una relazione che è radicata nel rispetto reciproco non nel martirio.

La linea di fondo

La sindrome della figlia maggiore non è una diagnosi, è una dinamica. Uno modellato dall'ordine di nascita sì ma anche da contratti invisibili che firmiamo prima ancora di sapere come scrivere i nostri nomi. Si presenta su come le chat di gruppo Micromanage mantengono una scorecard emotiva per i nostri partner e siamo orgogliosi di essere quello responsabile, anche quando ci sta lentamente drenando.

Per me la realizzazione non è arrivata in un fulmine. È arrivato nell'ufficio di un terapeuta durante una sessione in cui non riuscivo a spiegare perché mi sentivo così stanco tutto il tempo. Stanco di riparare stanco di essere eccessivamente stanco di gestire gli stati d'animo di altre persone come PR non retribuiti. E lentamente ho imparato che gli strumenti che una volta ho usato per far funzionare la mia famiglia non erano costruiti per l'intimità: sono stati costruiti per sopravvivere.

La buona notizia? Ti è permesso di superare gli strumenti che una volta hai usato per sopravvivere. Non è necessario eccedere in ogni situazione. Va bene occupare spazio. E tutto ciò che serve è un cambiamento prospettico per rendersi conto che chi sei - non quello che fai per tutti gli altri - è abbastanza.